Jump to content
Search In
  • More options...
Find results that contain...
Find results in...
Cvetam

Анекдоты. Копи-пасте

Recommended Posts

Мне сегодня сон приснился:

Приехала я на Садовод, хожу между рядами, и слышу разговор покупательницы с продавцом:

-У вас есть демисезонные штаны и почем?

(я про себя думаю, мне тоже нужно штанов демисезонных чуток купить)

- Да, есть, самые маленькие размеры 75 руб, побольше- 95 рублей за штуку.

Я аж подпрыгнула услышав цены и считаю в уме предполагаемую прибыль.

Подхожу к продавцу (покупательница почему-то уже ушла не купив), прошу показать мне эти демисезонные штаны. Продавец ищет-ищет образец на витрине и не может найти. Ладно, говорю, давайте мне по пачке разных размеров. А они почему-то были не размерниками, а как белье упакованы: по 10 шт на каждый размер. Накладывает мне продавец этих штанов сразу в сумку, я почему-то не глядя расплачиваюсь, думаю что уж за 75 руб любые демисезонные штаны продам, как бы не выглядели. Потом любопытство меня одолело и я полезла в сумку посмотреть на них. Вскрываю одну пачку и достаю трикотажные штанишки размером с перчатку. Стою, офигеваю, это что такое. А продавец говорит что они растягиваются и садятся на любой размер, типа безразмерные. Я их тяну и они растягиваются в руке как слайм (модная детская жвачка для рук). В еще большей прострации смотрю на все это и не понимаю зачем оно мне надо. Я вроде как демисезонные штаны хотела, а не пойми что.... Требую вернуть мне деньги за эту фигню, которая мне нафиг не сдалась. Ладно, деньги вернули и я выдохнула. А потом проснулась. 🙂

  • Like 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites
1 час назад, Valkirija сказал:

Мне сегодня сон приснился:

Приехала я на Садовод, хожу между рядами, и слышу разговор покупательницы с продавцом:

-У вас есть демисезонные штаны и почем?

(я про себя думаю, мне тоже нужно штанов демисезонных чуток купить)

- Да, есть, самые маленькие размеры 75 руб, побольше- 95 рублей за штуку.

Я аж подпрыгнула услышав цены и считаю в уме предполагаемую прибыль.

Подхожу к продавцу (покупательница почему-то уже ушла не купив), прошу показать мне эти демисезонные штаны. Продавец ищет-ищет образец на витрине и не может найти. Ладно, говорю, давайте мне по пачке разных размеров. А они почему-то были не размерниками, а как белье упакованы: по 10 шт на каждый размер. Накладывает мне продавец этих штанов сразу в сумку, я почему-то не глядя расплачиваюсь, думаю что уж за 75 руб любые демисезонные штаны продам, как бы не выглядели. Потом любопытство меня одолело и я полезла в сумку посмотреть на них. Вскрываю одну пачку и достаю трикотажные штанишки размером с перчатку. Стою, офигеваю, это что такое. А продавец говорит что они растягиваются и садятся на любой размер, типа безразмерные. Я их тяну и они растягиваются в руке как слайм (модная детская жвачка для рук). В еще большей прострации смотрю на все это и не понимаю зачем оно мне надо. Я вроде как демисезонные штаны хотела, а не пойми что.... Требую вернуть мне деньги за эту фигню, которая мне нафиг не сдалась. Ладно, деньги вернули и я выдохнула. А потом проснулась. 🙂

Ну ты прямо Ностердамус))) уже в инете:  https://eva.ru/kids/read-britanskij-dizaj-ner-pridumal-odezhdu-rastushchuyu-vmeste-s-det-mi-41279.htm

  • Like 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

немного о спорте 🧘‍♀️

- На марафонской дистанции, прибежав к финишу последним, израильский спортсмен уговорил и умудрился продать свое место лидеру.
-----------------
Менеджеры низшего звена играют в боулинг, среднего - в теннис, а топ-менеджеры проводят время на гольф-полях. И что из этого следует? Чем выше положение, тем меньше шары.
-----------------
В Мытищах два скрипача избили боксера. Что это - упадок российского спорта или подъем российской культуры?

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Марья Афанасьевна на черный день отложила столько, что ждала этого дня с нетерпением.

  • Like 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жил-был ОЧЕНЬ хороший продавец...

За первый месяц увеличил продажи втрое, потом вдесятеро, потом в сто раз, потом вообще все в конторе продал, включая мебель, канцтовары, секретаршу - мужикам в баню, базу данных клиентов - конкурентам, а самого шефа - налоговой.

Потому что это был,  ОЧЕНЬ хороший продавец.

  • Like 8

Share this post


Link to post
Share on other sites

Когда мужчина влюблен в женщину, тараканы в ее голове кажутся ему божьими коровками!)))

  • Like 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

- Доктор, у меня нос заложен...

- Я вас умоляю! У меня квартира, дача, машина заложены, а Вы тут со своими соплями!

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

БАСНЯ
Мужик однажды к Богу обратился:
"Ну, что за жизнь?" - он громко возмутился.
"Пашу я на работе, словно вол.
Ну, а жена? Лишь ужин мне на стол
И утром - завтрак. А, потом весь день
бездельничает, ей одеться лень!
Где справедливость, Господи, скажи?
И ты мои проблемы разреши!"
"Тут нет проблем- ему ответил Бог
Ведь нет того, чего бы я не смог.
Я поменяю вас с женой полами
А, дальше, вы уж, разбирайтесь сами!"
"Да! Я согласен! Вот уж отдохну!"
"Да будет так!" Бог тяжело вздохнул...
И тут всё началось для мужика:
Уборка, стирка, то - пришей рукав,
Детей умой, им супчику налей...
Один другого посадил на клей,
То - в школе с двойкой сына разберись,
То - в магазин...Как белка - вверх и вниз,
Уроки детям делать помогай,
А, ночью, с мужем - ноги раздвигай...
Недолго выдержал ту карусель мужик,
Всего неделю и мужчина - сник.
Опять взмолился: "Боже, помогай!
Не ведал я, что жизнь мужчины - рай!
Верни назад, ведь женщина я - временно,"
Но, Бог ответил:" Поздно! Ты - беременна! "

  • Like 7
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

В связи с отсутствием денег на обувь россиянам разрешили драть лыко.

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

завёл ИП
Мгновенно должен денег налоговой за непонятные аббревиатуры, какие то проценты, звонят коллекторы, мать звонит в слезах говорят пришли менты, из страны не выпускают, интернет таргит рекламу адвокатских контор, на ютубе в рекомендованных видео «как вести себя на зоне»

— билли айлиш (@korowin69)

  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет. Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

  • Like 2
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Из инета: "Мои друзья, было дело, купили годовалому сыну в «секонд-хэнде» куртку-косуху, типа мотоциклетную. Напяливали, напяливали — всё вроде нормально, вот только рукава коротки и врастопырку. При внимательном изучении выяснилось: куртка для бультерьера."

  • Like 2
  • Haha 3

Share this post


Link to post
Share on other sites

Улыбнулась, 

В России уже почти  нет ни малого,ни среднего бизнеса ,есть выживающий-доживающий.. 😂

  • Like 2
  • Thanks 1
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Кстати о деловой репутации.

Моя подруга (работает в район.администрации в экономич. отделе) вчера разослала приглашения на праздник.....

http://f3856eb419d0.png

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

-  Работаю на хозяина, он прибыль получает, а мы только вкалываем. 
– Так заведи свой бизнес, стань сам хозяином, тоже будешь прибыль получать. 
– Не, это сложно, да и какая там прибыль, одни убытки...

  • Like 3
  • Haha 1

Share this post


Link to post
Share on other sites

Босс знакомится с новым шофером:
— Как ваша фамилия?
— Меня зовут Лёша…
— Меня интересует ваша фамилия, потому, что я привык обращаться к шоферам по фамилии!
— Я думаю, что вам будет не удобно меня по фамилии называть…

— Меня не интересует, что ты думаешь!
— Моя фамилия — Любимый…
— Поехали, Лёша!

Share this post


Link to post
Share on other sites

Жена:
— У вас, у мужиков, на уме только секс, а нам, женщинам, нужно внимание…
Mуж:
— Внимание!!! Сейчас будет секс!

  • Like 1
  • Haha 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

На приеме у врача: 
— Вашему мужу нужен абсолютный покой. Я выпишу успокоительные таблетки. 
— И когда надо будет их ему давать? 
— Никогда! Таблетки для Вас. 

  • Like 2

Share this post


Link to post
Share on other sites

Сестра с екб спрашивает "ты когда приедешь?". Отвечаю во вторник. И чем займешься? Пойду к себе в отдел товар из мешков доставать, на плечики вешать, все парить нужно. А до скольки будешь в отделе? Ну так до вечера до закрытия. Так ты что сдурела что ли? В пять вечера уже темно, чё там сидеть, все равно торговли нет. Приходи ко мне я тебе пирожков напеку... 😂 Отвечаю ей "до семи вечера буду работать, а потом к тебе за пирожками". Анекдот. 

Сиди ешь пирожки, поболтать лясим трясим, я что для этого в ебург поехала 😂

 

Share this post


Link to post
Share on other sites

Create an account or sign in to comment

You need to be a member in order to leave a comment

Create an account

Sign up for a new account in our community. It's easy!

Register a new account

Sign in

Already have an account? Sign in here.

Sign In Now

×