Перейти к содержимому

  • Мы в соцсетях:   





Фотография
- - - - -

Почему у армян бизнес лучше, или Разделение границ

Автор: Ryabina , 22 Декабрь 2017 · 297 просмотров

границы личности разделение границ эффективные коммуникации социум психология

В 90-е общалась с Армянами (несколько человек работали с нами на рынке. Самого младшего учила русскому языку)..Они очень уважают друг друга и поддерживают.Этот младшенький потом мне рассказывал о своих обычиях.. И тогда он сказал, что они работают на 1 котел..С этих денег они покупают сначала каждому квартиру, потом каждому по машине..Дальше пошли свадьбы..только на своих девушках....Когда мы встретились через несколько лет - я поразилась, он такой холеный,самодостаточный,отлично говорит по русски.Рассказал под моим давлением как они живут...Они - это одна дружная семья...Молодцы..
У нас, русских, родные чаще пытаются отобрать что то , а не дать...



Источник: Возможен ли бизнес с друзьями или родственниками

Простите, столько инфантилизма в каждой фразе. Так восторгаться «общим котлом»! Нам, дескать, русским, не снилась такая взаимовыручка. Сразу видно, что вы никогда не были тем сильным, эффективным, трудолюбивым родственником, который пашет с утра до вечера больше других, а должен отдать на общий котел. Наравне с другими. Теми, кто пока немощен и слаб. Или находится в мнимой немощи и слабости.

Да, у армян сильные традиции. Я не знаю, как они разбираются с этим деликатным моментом, приходится ли кому-то подчиняться традициям против своего желания, или они вообще не задумываются о таких вещах. Как бы ни было, навряд ли они нам откровенно скажут об этом. Но можно представить себя успешным бизнесменом, который сам раскручивал свое дело, работал без выходных, не видя детей и т.д. (кому я это рассказываю?) и достиг успеха – ну как, уже хочется, чтобы приехала двоюродная сестра из Саратова, хочется помочь ей выстроить такой же выгодный бизнес, купить ей квартиру (у вас-то уже есть)?

А может, у армян сильны не только традиции (в значении «очень сильные коллективные программы»), но и трудолюбивы все, как на подбор… Я не знаю. Только не спешите вспоминать русские сказки, в которых Емеля на печи лежит и ничего не хочет делать. И которые якобы воспитывают в русских детях любовь к праздности и лени. Не так тут все.

А вот как. Все же Армения южнее России значительно находится, и есть древнейшие свидетельства (исторические факты) о том, что библейский Ноев ковчег (причаливший к горе Арарат) до сих пор хранится там. Что могло бы косвенно намекать на «особую отметину боженькину». По крайней мере, земли там плодородные и плодовитые, что ни посади – растет вкусное, сочное, выспевает и услаждает. Погода солнечная, и способствует ощущению радости жизни. Любой труд по возделыванию земли и выращиванию скота приносит логичный результат.

Совсем не так в России. Год от года погода вертит как хочет. НЕТ способа вычислить правильное время посева и жатвы, нет гарантии, что проведя посевные работы в трудах до седьмого пота, получишь урожай – может снег выпасть в июне, все молодые побеги побить. А может наоборот – засуха, без дождя 2 месяца. И всегда здесь так было. Поэтому у русских выработался философский взгляд на жизнь. Как ни странно, да – труд, самый добросовестный, старательный, внимательный труд не всегда приносит результат. И кстати, то, что русский крестьянин все равно каждую весну шел в поле пахать, говорит о чем? Представьте, получив в прошлый раз «отрицательное подкрепление» - много труда без итогового урожая… что должно мотивировать человека продолжать деятельность? Когда не вдохновляют воспоминания о радостном сборе урожая (потому что его не было), что вдохновляет прикладывать усилия без гарантий получить результат? Так кто более дисциплинирован и трудолюбив?

***

…Но вернемся к тем русским, которые чаще отбирают у брата, чем готовы купить ему (взрослому человеку) квартиру. Все-таки по-настоящему отбирают не часто – редко, и только в случае наследования имущества. Когда делят наследство. Если один брат заработал, второй у него не отнимет просто так - это уголовное преступление. А чаще люди просто не делятся своими заработанными благами. И вот это – по-настоящему обидно, правда? Мог бы и поделиться, тебе ведь «с неба упало». Вон у армян вообще какая взаимовыручка.

И когда встает вопрос о вражде между родственниками после какого-то общего дела – что выходит на первый план? Разночтения в оценке вкладов участников. Отсутствие благодарности. Отсутствие признания вложений (денежного или трудового ресурса) одной из сторон. Когда один, более успешный, помогает другому – менее прыткому, ловкому, везучему. Ну и менее трудолюбивому. Или когда один пашет с утра до вечера, а второй «тоже в доле», дело-то общее.

Любая совместная деятельность – с друзьями, родственниками, родителями, детьми – возможна. Все зависит от людей. Точнее, их психологической зрелости. В научной психологии есть такое понятие «личностные границы», «границы личности», «межличностные границы», «разделение границ». Это не базовый навык, а эволюционный. Он не встроен в психику, и не «тренируется» извне. Он выстраивается годами изнутри самой личностью в ходе осмысления жизни и интерпретации событий. Примерно этот процесс выглядит так.

Когда младенец только появляется на свет, он еще долго не ощущает себя отдельным субъектом. Многие даже сейчас говорят о «четвертом триместре» - имея ввиду, что первые 3 месяца после рождения малыш еще словно продолжает быть одним целым с мамой. Впервые ощущать свои физические границы ребенок начинает к 3 годам. До 5-6 лет он осваивает это психологическое открытие – что он это он. Физически отдельный. Но все еще продолжает получать опеку и материальные блага извне – от родителей (чаще от мамы или любого опекающего взрослого).

Во время социализации (сад, школа) ребенок впервые начинает ощущать и свою психологическую «отдельность» от всех остальных людей, свою субъектность. Он подмечает, что рядом – другие дети со своими желаниями, интересами, проблемами. Иначе – что рядом такие же субъекты, как и он. Кто-то больше, кто-то из детей меньше это ощущает, здесь многое зависит от поведенческих паттернов взрослых и среды. Но вот это пространство, стык между психологической основой (субъектностью) разных людей и называют психологическими границами. Помните вот это "Моя свобода оканчивается там, где начинается свобода другого человека"? Это о границах. Осознание интересов других людей и вообще субъектности других иногда отсутствует даже у взрослых.

Что формирует психологические границы личности – практика взаимодействия с другими людьми. Ребенок, подросток, взрослый получает жизненный опыт, который он пытается (или нет) осмыслить. Попадая в межличностный конфликт (конфликт интересов) человек получает прямой сигнал от социума: ты здесь не один! Есть еще кто-то, у кого свои интересы, и ваши интересы пересекаются. Если не научишься учитывать чужие интересы, не предавая себя (своих интересов) – будешь всегда получать вражду, борьбу (или терять свои ресурсы). Если научишься гибко выстраивать границы – будешь эффективно взаимодействовать и коммуницировать. Какие плоды дает этот навык, потом расскажу.

Инфантильным называют такого взрослого, который не замечает отдельности других людей. Его мироощущение все еще качается на волнах детской беззаботности, слияния с мамой. Он считает, что настоящее добро – это добро по отношению к нему. Что когда все общее – это чудесно. Он уверен, что «нет границ». Он не берет на себя ответственность за себя. Потому что как только ты потрудился, ты понял, сколько стоит труд. А если ты привык получать извне (как в детстве), ты не понимаешь ценности чьих-то усилий.

Поэтому такой человек не заметит, что он просто «присутствует» в «общем бизнесе», тогда как кто-то рядом «впахивает». А вот тому, кто впахивает, всегда неприятно просто отдавать. Как правило, не получая даже благодарности. Поэтому начинается сепарация – тот, кто больше пашет, хочет отделиться.

Вот об этом понятии разделения границ я давно собиралась начать писать. Здесь все – успешные продажи, идеальный сервис, взаимовыгодное сотрудничество с кем угодно. Освоив правильно это понятие, все остальное пойдет как по маслу. Теперь наверно после НГ напишу об этом подробно.

Но можете уже сейчас погуглить тему «личностные границы в психологии». Правда, сейчас только ленивый об этом не пишет. И очень часто статьи пишут инфантильные люди, даром что образованные психологи. Часто они трактуют это так: надо отстаивать свои границы, когда на них посягают. А здесь сначала надо разобраться, почему посягают. И действительно ли на твои границы – или ты что-то чужое присвоил (например, считаешь, что в общем бизнесе ты из второго декрета «присутствуешь», а партнер/ша каждый день у прилавка изучает спрос и ЦА, таскает товар, краснеет за нерадивого поставщика перед покупателем и все такое - и при этом вы равны, прибыль надо делить поровну).

А можете дождаться моего поста.

  • Это нравится: Marinush и IRI_NA



Чет я не поняла... При чем тут 'инфантилизм' и традиции народа? По сути - если брать 'народ армян' - инфантилизм там должен цвести бурным цветом! А вот нет! Народные традциии, устои общества, его культура, религия, а самое главное - воспитание - вот что формирует человека. И русские хороши! возьми каждого в отдельности - святой человек!))) Но нет у нас таких традиций (хотя раньше были - всем селом дома молодоженам рубили) - построил дом - беги строить другому, не так воспитаны. Это ни плохо, ни хорошо! Что есть - то есть!
  • Жалоба

Нет, Марин, о другом речь в посте.

 

Никаких сравнений - ни нации, ни традиции. Ни, Боже упаси, никаких оценочек никому. Плохо-хорошо - это оценка.

 

Инфантилизм - констатация факта. Если взрослого человека восхищает идея общего котла или чьей-то безводмездной помощи (от взрослого - взрослому, здоровому и самостоятельному) - это как ребенок в детстве. Родители и должны его его опекать и обеспечивать. Но взросление - это становиться автономным, способным обеспечивать себя, принимать решения и нести за них ответственность.

 

Именно трактовка "Как хорошо, когда тебе что-то дают просто так", когда ты сам не потрудился и не получил это в виде результата - эта трактовка инфантила.

 

А в самой идее помощи и взаимопомощи может быть что угодно (щас даже не хочу развивать эту мысль).

 

Чтобы было понятнее, попробуй перевернуть идею на себя. Не представить, как здорово было бы получить от кого-то сильного и самостоятельного помощь, или из общего котла  хлебнуть. А представь, твой муж завтра придет и скажет "Все, Марин, с пацанами договорились - с этого месяца общий котел. Все скидываются по сотке - через год Ваньке берем двушку, потом Маньке трешку, а там глядишь и до нас очередь дойдет".

 

И ты при этом знаешь, что муж твой с утра до ночи работает, ночью на звонки клиентов отвечает, все здоровье готов отдать за "общее дело", а Ванька с Манькой так - ну и не могут хорошо работать, и не хотят особо. Лучше дома с детьми побыть. А твои дети отца забыли, когда последний раз видели. Ваньке с Манькой квартиры через год (2-5), а твоим детям сейчас уже в месяц на сотку меньше перепадет.

 

Общий котел выгоден только тому, кто меньше вносит в "общее". Тому, кто больше - нет.

 

Ну или представь, муж твой решил стать добрым. Жил-жил злым русским, а тут научили люди - что надо помогать. Приедет сестра из Саратова, а он ей денег даст на бизнес. Не сыновьям на учебу отложит, а доброе дело.

 

Я вот эту мысль про добро и зло тоже не хочу развивать, ладно?

 

Я про осознание своих и чужих интересов. Это ключевое в этике и в экономике. Как только четкость появится здесь, сразу станет легко и понятно - и про продажи, и про покупателей, и про рекламу, прогревание холодных и отмораживание, про стратегии и прочее.

 

Объясню, наверное. На праздниках посижу. Просто это занимает очень много времени. Пост про инстаграм для бизнеса я писала 12 часов - при том, что он в голове был полностью готов и печатаю я быстро (поскольку пианистка).

  • Жалоба

Я не так вижу картину. Там скорее - у дяди денег много, дяде не в лом квартиру купить, он племяннику ее купит, но обязательно - отработай. И вот тут - как посмотреть - могут заставить и ящики с помидорами таскать и мусор убирать и асфальт катать. т.е. сидеть сиднем "на готовеньком" не получится - кто денег дал, тот "девушку танцует"! опять же - пример местной базы строительной армянской - общага есть, столовая есть - приезжай и работай, сколько заработаешь - все твое, остается им больше, но так как не несут затрат на съемное жилье и "покушать" дешевле (продукты же то же "свои").  Начальнику же выгодно - народ свой, не пьют, работают можно сказать круглосуточно, дешево и ответственно, т.к. знают - дядя выгнал - домой возвращаться придется, а если накосячил -  это стремно! опять же - без оформления, без налогов и пр. "прелестей"!

Инфантилизм? сомневаюсь! Скорее - путевка в жизнь.

А вот русские как раз рассуждают "мне бы в какой бизнес влезть, чтобы ничего не делать и на диванчике лежать, а денежка капает!" У нас есть один знакомый - у него в собственности несколько гаражных боксов на 600 кв.м., так вот после того, как он их достроил уже прошло 3 года - все ждет "напарника, который организует какой-нибудь бизнес!" 

И твой как раз пример с "сестрой из Саратова" - вот то же как-то за уши притянуто, т.к. дают обычно не "последнюю рубашку", а "излишки", т.е. если остались деньги после оплаты учебы - то почему бы не помочь сестре организовать бизнес?  Тем более с условием - доли в бизнесе? Вот только у русских излишков не остается, т.к. именно мы живем "от зарплаты до зарплаты!" Только у нас - если ты съездил РАЗ в год за границу отдохнуть всей семьей - уже "буржуй")))

  • Жалоба

Ты упорно обсуждаешь модель бизнеса - конкретного бизнеса конкретных людей. На этом делаешь обо,щение - что "у них так, а у русских как?"

 

Я говорю о точке зрения. О мышлении. Инфантильность - это признак психологических установок.

 

Если человек ставит перед собой цель стать сильным, самостоятельным, опираться на себя (и видит в этом преимущества), его восхищают люди, достигшие в этом успеха (те, кто преодолел внешние неблагоприятные обстоятельства - САМ).

 

Если человека восхищает идея чьего-то подарка или помощи или общего котла (за счет чего можно получить больше, чем отдать) - это паразитическая установка. Такой человек всегда будет искать в первую очередь "добреньких" помощников. Столкнулся с трудностью - а ему помогли. Добро или зло? Он сам не сумел свои навыки потренировать, каким был, таким и остался. Через неделю\месяц новое неблагоприятное обстоятельство. Так и будет идти по миру с протянутой рукой.

 

А все потому, что изначально настроен получить помощь извне. Нет себя в фокусе. Есть радость по поводу того, что где-то есть богатый дядька, которому не в лом что-то кому-то купить. Значит, его задача - найти такого дядьку, тогда будет щастье.

 

Понятно, что это диаметрально разный подход к решению любой жизненной задачи?

  • Жалоба

Поиск в моём блоге

Поиск в моём блоге